Vous avez tendance à beaucoup réfléchir à vos relations ? Un message sans réponse suffit parfois à vous inquiéter ? Vous avez peur que l’autre s’éloigne, vous rejette ou vous abandonne ?
Dans une relation amoureuse comme dans une relation amicale, certaines situations peuvent provoquer une anxiété relationnelle importante.
Vous pouvez avoir besoin d’être rassuré(e), analyser les messages ou les changements de comportement de l’autre, donner énormément dans vos relations ou avoir du mal à poser vos limites par peur de perdre la relation.
Ces difficultés peuvent parfois être associées à un attachement anxieux, à une peur du rejet ou à une forme de dépendance affective.
Comprendre ces mécanismes constitue une première étape pour construire des relations plus équilibrées et plus sécurisantes.
Qu'est ce que l'anxiété relationelle ?
L’anxiété relationnelle correspond à une inquiétude importante concernant la relation et la place que l’on occupe auprès de l’autre.
Elle peut se manifester dans le couple, mais également dans les relations amicales ou familiales.
La personne peut régulièrement se demander :
« Est-ce que je compte vraiment pour lui/elle ? » « Pourquoi ne me répond-il/elle pas ? » « Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ? » « Pourquoi est-il/elle plus distant(e) aujourd’hui ? » « Est-ce qu’il/elle va finir par partir ? »
Un changement relativement banal dans le comportement de l’autre peut alors déclencher des ruminations, une inquiétude importante ou une peur du rejet.
Quels sont les signes d'une anxiété relationnelle?
L’anxiété dans les relations amoureuses ou amicales peut prendre différentes formes.
Vous pouvez notamment :
- analyser fréquemment les messages et les réactions de l’autre ;
- avoir besoin d’être régulièrement rassuré(e) sur ses sentiments ;
- craindre qu’une personne s’éloigne de vous ;
- ressentir fortement les changements de comportement ;
- avoir peur du rejet ou de l’abandon ;
- beaucoup donner pour préserver une relation ;
- avoir des difficultés à dire non ou à poser vos limites ;
- ressentir une forte anxiété lorsqu’un message reste sans réponse ;
- vous remettre rapidement en question lorsqu’une personne devient distante ;
- avoir tendance à ruminer après une interaction.
Lorsque ces comportements deviennent fréquents, la relation peut progressivement devenir une source importante d’insécurité émotionnelle.
Attachement anxieux et dépendance affective : quel lien?
Notre manière d’entrer en relation se construit notamment à travers nos différentes expériences affectives.
Certaines personnes développent une sécurité relationnelle suffisante leur permettant de supporter relativement bien les périodes de distance ou d’incertitude.
D’autres peuvent présenter une plus grande insécurité d’attachement.
Dans un fonctionnement d’attachement anxieux, la personne peut avoir particulièrement besoin de proximité, de disponibilité et de signes confirmant que la relation est toujours sécurisante.
L’absence de ces signes peut rapidement réveiller une inquiétude :
« Est-ce que l’autre tient toujours à moi ? »
La sécurité émotionnelle devient alors fortement dépendante du comportement de l’autre.
Lorsque ce mécanisme prend une place importante, il peut contribuer à certaines formes de dépendance affective.
La peur de l'abandon dans les relations amoureuses et amicales
La peur de l’abandon ne signifie pas nécessairement avoir réellement vécu un abandon.
Elle peut également se construire progressivement à travers différentes expériences relationnelles : séparations, ruptures, relations instables, manque de sécurité affective, rejets ou expériences dans lesquelles la disponibilité de l’autre était difficile à anticiper.
À l’âge adulte, certaines situations peuvent alors réactiver cette insécurité.
Un partenaire moins disponible.
Un ami qui répond moins rapidement.
Une personne qui annule un rendez-vous.
Une relation qui semble devenir moins proche.
Ces événements peuvent être interprétés comme les signes annonciateurs d’un rejet ou d’un abandon.
Quand on donne beaucoup dans ses relations
Certaines personnes souffrant d’anxiété relationnelle ont tendance à beaucoup s’investir dans leurs relations.
Elles sont présentes, disponibles, attentives aux besoins de l’autre et peuvent avoir des difficultés à poser leurs propres limites.
Donner est évidemment une composante normale d’une relation.
Mais parfois, cet investissement permet également inconsciemment de sécuriser le lien :« Si je suis suffisamment présent(e), disponible ou indispensable, l’autre ne partira pas. »
Une difficulté apparaît lorsque l’autre ne répond pas avec la même intensité.
La personne peut alors ressentir de la frustration, de la tristesse, du rejet ou un sentiment d’injustice.
Puis la relation se rapproche à nouveau et le même fonctionnement peut recommencer.
Pourquoi est-ce que je reproduis les mêmes schémas ?
« Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur le même type de personne ? »
« Pourquoi ai-je toujours peur que l’autre parte ? »
« Pourquoi est-ce que je donne beaucoup plus que les autres ? »
« Pourquoi est-ce que je m’attache aux personnes qui sont les moins disponibles ? »
La répétition de certaines difficultés peut être liée à des schémas relationnels construits au cours de notre histoire.
Par exemple :
« Je dois mériter l’amour de l’autre. » « Je ne suis pas suffisamment important(e). » « Les personnes auxquelles je m’attache finissent par partir. » « Si je pose mes limites, je risque de perdre l’autre. »
Ces croyances peuvent influencer la manière dont nous interprétons les situations et les personnes vers lesquelles nous nous dirigeons.
Comment sortir de l'anxiété relationnelle et de la dépendance affective?
L’objectif n’est pas de ne plus avoir besoin des autres.
Les relations affectives sont importantes pour notre équilibre.
Il s’agit davantage d'apprendre progressivement à construire une sécurité intérieure qui ne dépend pas exclusivement du comportement de l’autre.
Un travail thérapeutique peut notamment permettre de :
- comprendre son mode d’attachement ;
- identifier ses schémas relationnels répétitifs ;
- repérer ses pensées automatiques ;
- travailler la peur du rejet ou de l’abandon ;
- diminuer les comportements de réassurance ;
- apprendre à mieux tolérer l’incertitude ;
- renforcer l’estime et la confiance en soi ;
- apprendre à poser ses limites ;
- développer l’affirmation de soi ;
- construire des relations plus équilibrées.
Comment les TCC peuvent-elles aider face à l'anxiété relationnelle?
Les thérapies cognitives et comportementales (TCC) permettent notamment d’identifier les pensées, émotions et comportements qui entretiennent l’anxiété.
Cela consiste notamment à apprendre à identifier ces pensées automatiques, à les questionner et à modifier progressivement certains comportements qui entretiennent l’anxiété.
Dans une approche intégrative, il est également possible d’explorer l’histoire relationnelle et les expériences ayant participé à la construction de ces schémas.
L'objectif est progressivement de mieux comprendre ce qui se rejoue dans les relations présentes.
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Lorsque l’anxiété, la peur de l’abandon ou les difficultés relationnelles prennent trop de place dans votre quotidien, un accompagnement thérapeutique peut permettre de mieux comprendre les mécanismes qui se répètent.
Je propose un accompagnement en psychothérapie intégrative et en TCC à Toulon, auprès d’adultes et d’adolescents.
Le travail thérapeutique peut notamment porter sur l’anxiété, les ruminations, la confiance en soi, l’affirmation de soi, la peur du rejet, les difficultés relationnelles et les schémas qui ont tendance à se répéter.
L’objectif n’est pas de vous apprendre à ne plus vous attacher.
Il s’agit progressivement de pouvoir être en relation avec l’autre sans vous perdre vous-même dans la relation.
Vous reconnaissez-vous dans ces difficultés ?
Vous avez tendance à beaucoup analyser vos relations, à craindre le rejet ou l’abandon, ou à reproduire les mêmes schémas amoureux ou amicaux ?
Un premier échange peut permettre de faire le point sur votre situation et de déterminer si un accompagnement thérapeutique pourrait vous convenir.
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